唯一

取名為14600，
紀錄著某個天真的傢伙愛一個美麗女孩的14600個日子，
用14600來懷念一個心愛的人，
真是幸福!

現在是2007年1月13日晚上8點49分，
距離你提分手的時間剛好滿4天，
也就是96個小時、5760分、345600秒，
真是漫長的時間，
失去你的每一秒鐘都像是經過一個世紀，
真難以想像到底是怎麼撐過來的，
每天晚上還是固定會看你的簡訊，
固定看你的照片，
然後回憶起過去的點點滴滴

2007.1.12.0154少抽點菸好嗎?還是會擔心你..記得照顧自己!又要變冷了!身體要顧唷^^

2007.1.13.0217先淡一點吧!朋友是部會那麼頻繁的!好好找個人對待，不要再讓女生傷心了^^晚安

這是你最後傳來的簡訊，
從一開始的死纏著你到現在變成死守著你，
從失望到絕望再到現在的希望(算希望吧?)，
大概就像死過好幾次的感覺(重生?)，
現在重新再看一次這些簡訊，
你的笑容表情是那麼的令人心疼，
我知道你在勉強打起精神，
感受到那濃厚的無力感，
心就好難受

後面這些是我傳給你的簡訊，你有看到嗎?你是怎麼想的呢?

2007.1.12.1659ㄧ個禮拜沒嗯嗯!剛剛通了一些，奇怪都沒排放怎麼不會胖?或許分手是好吧!你少了很多壓力，心疼!媽的變加速度好難，數學的部份要先看!你在忙嗎?

(怕你擔心我，所以故意搞笑，妳有感受到嗎?不過說真的，變加速度關於微積分的部分真的很難!大概要再去買一本基本微積分來看了，數學系的這樣說還真是丟臉= =)

2007.1.12.1827你大概不想接電話吧，今天別晚睡了唷!竟然搞到快兩點，真是豬頭>”<自己注意安全

2007.1.12.2057害怕接我的電話?害怕跟我?沒什麼事，只是想問你今天過的怎樣?聽聽你的聲音，假如你不想就算了!你要的話再打給我吧!我也會擔心你，妳不用擔心我，要擔心有其他女生變成轉移注意力的對象!不想傷害人，會盡量避免!還是你連朋友也不想當?如果是，那連電話簡訊都不要好了，我知道我只會真正愛著你，交往過一些人，明白哪些感覺會永遠，不過如果真的遇到另一個更好的，我也不會錯過的!只是不想後悔，錯過你我會後悔

(會跟你說遇到更好的不錯過，是怕你擔心我而耽誤自己，雖然我不希望你再交其他人，但是如果有比我好的，要把握~~心裡的OS：我會是最好的!)

2007.1.12.2209看著看著總會心疼!你會繼續等我就好嗎?你仍然會永遠愛我嗎?對不起!總是讓你疲累!好好休息吧!我在拼命了^^遇到比我更好的就去!「老公快點努力不要再讓我等就好!這三年真的好累，但是不敢跟你抱怨這次我可以休息嗎?交給老公處理!蛙蛙等你就好!會一直愛你!永遠都那麼愛你」

(看著之前的簡訊，忍不住回了一篇簡訊給你，你還會這麼愛我嗎?對不起!我讓妳苦了)

2007.1.12.2221這是我最喜歡的簡訊!或許我不再是你的唯一，但是我就是死心眼愛你，沒結果也罷!你的身體又不好，我怎麼放得下，雖然你長的普通，肉肉的個性小迷糊，這就是我愛的妳，這次的分開不管是否最後一次!至少明白一些事「為了我的身體已經失去太多了如果沒有你的話我什麼都沒了只是在假裝快樂」

(你現在在假裝快樂嗎?上面兩則是我看著你的簡訊，看著看著忍不住把你說過的話丟回給你，故意說你長得普通，希望你會反駁我，結果仍是沒有－其實你真的很美)

2007.1.13.0256是喔?朋友不會那麼頻繁?朋友也不會不接吧寶貝= =好吧你說了算，你又晚睡了…這樣對身體不好!

(當下的我竟然會不爽而忽略了你的痛苦，其實接電話對你而言更是種折磨吧!)

2007.1.13.1749讓我背負你所有的苦痛與承擔!對不起我愛妳，只要我愛你就好!值得!上班累嗎?別餓著

(剛聽到梁靜茹的對不起我愛你這首歌，親愛的…對不起我愛你)

2007.1.13.1953我現在覺得很幸福，很踏實，我發現可以為你犧牲是最開心的事，親愛的讓我永遠守護著你，你的笑容就是最好的回饋!不求回報的愛原來那麼美麗!明天還要上課早點休息!希望不會造成你的困擾，不用理我!請讓我這樣就好，專心堅決的愛你很棒，你比較辛苦，要壓抑對我的感覺，不要再愛我，心疼

(忽然覺得很難受，難受的不是因為你要離去，而是你要壓抑自己不能再愛我，而我卻很幸福，可以專心的愛著你)

2007.1.13.2038我知道有一天你會換手機，會換地址，會完全失聯，沒關係到那時我會把對你的感情紀錄下來，四十年後，14600個愛你的日子，等那時我會把它給全世界的人看，這個世界有個人可以愛一個人這麼久!這麼深!想到就好開心，能遇到你真好!親愛的這是我能想到最浪漫的事!手機號碼永遠不變唷

(我知道這一天總會來到，因為我懂你，真的很心疼你…你要承受這樣的苦)

今天忽然有所體悟，
人果然是要經歷一些事情才會成長，
雖然很痛，
可是也很美，
有所體悟後，
心情也好多了，
已經四天沒有笑過、
沒有和人說過話了，
笑起來臉都好僵硬，
現在我的表情應該是帶著濃厚的歷經滄桑吧!
這樣的男人比較有魅力吧?(自我解嘲中...)
每天聽著其他人的笑聲，
會特別的感覺到自己，
不過會有些許的突兀感吧!
就像是紅色和綠色對比的鮮明，
是該開心一點，
別把低氣壓傳染給別人!
今天只有看到一點點書，
可惡!竟然看了漫畫，
今天欠的明天要補回來= =
噎!其他人還在看電視，
可以再看一下書!
2007.1.13.2144

現在是2007.1.13.2204就寢時間，
可是想繼續寫，
所以假裝加班來寫，
螢幕上先開著士官的任職令假裝在做事情，
在軍中就是這點不好，
什麼都不自由，
好聽一點叫做作息正常，
只是失眠的時候會很慘!
忽然想到14600個日子以後的世界會是什麼樣子?
會像科幻小說中那樣神奇嗎?
2047年真是個令人期待的日子，
之前不加班所以都把想說的話記在手機的便簽裡，
本來這段也要先記在便簽裡，
只是忍不住所以先寫了，
順便補上之前的便簽吧!
(這樣14600個日子要不要先扣掉幾天呢?該怎麼計算呀?天呀!我怎麼會想這種蠢問題= =)

少了你的世界，好像連我自己都不存在了960110

愛情是兩個家庭的事情、我累了、對你的愛停了、現實社會不可能存在那種愛、大學沒畢業是沒用的人、你憑什麼證明?我不要、還是朋友960109

(這是你之前說的話，那天晚上一直纏繞著我的腦海)

沒有簡訊、沒有聯絡，在沒有你的世界，獨自想念著你的我好孤單、好寂寞，有把利刃無時無刻的持續切割著傷痕，而唯一能撫慰的只有不再真實的回憶，然後那逐漸擴大的哀愁，血淋淋的白骨、清晰可見破碎離散的髓!也只剩這些!960111

(看著之前的照片，也只剩下照片可以回憶了吧!)

需要麻痺的是心還是靈魂?陰暗混濁的是腦，逐漸緊皺的雙眉－抑或是世界，僵化的不止四肢，那侷限是條厚重粗實的鐵鍊，還滿佈腥紅荼褐的鏽!沒有鎖匙的釦刺進的是?那血流進泥土是滋養了翠綠還是淹沒了無邊的痿壞腐爛960111

點燃的不會是希望，焚燒的尼古丁，瀰漫白煙中，看不清的是遠方或自己?那逐漸消逝的是純粹的菸還是?燻出淚!太濃厚960112

得到、失去，害怕?不用!不會再失去更多了!960112

寶貝蛙我好想念妳，原來這就是孤獨的感覺960112

陷入無邊無際的矛盾，出口在哪?960112

不斷矛盾，陷入泥沼，荊棘藤蔓，刺，値得慶幸的是鎖住的只剩空殼!960112

曾經讓一個女孩在街上跪著求我復合，曾經……而現在是報應?儘管如此，至少我明白自己的心960112

明天有休假，
休假能做什麼呢?
對了，為什麼只有14600個日子，
之後呢?見鬼了= =
天曉得能不能活那麼久，
說不定早就掛了!－地獄中不曉得能不能繼續寫?如果可以那就146000個日子吧!
很短嗎?
我還想投胎!
如果還有下一世，
再來一個14600吧!
雖然肉麻，
但是愛妳是沒有止盡的!

這是我聽品冠的歌，
把歌詞邊聽邊打在電腦桌面上的，
竟然被人加了這樣一段話，
真是無言－

暗戀是一種禮貌，
暗地裡蓋一座城堡，
然後再當你的親衛跑腿和小貓，
隨時你要我重灌電腦、隨時你要我隨傳隨到，
買麵包、雞排和水餃，
妳每次對著我笑，妳的笑裡面有毒藥，
我看著你出了神還丟掉了解藥，
可能你從來沒感覺到，最好你永遠感覺不到，愛上妳越來越無可救藥，
一天一天越來越無可救藥，一生一次愛你到無可救藥，
我才慢慢體會幸福是被愛的人需要，
一天一天越來越無可救藥，一生一次愛你到無可救藥，
我才狠狠決定要，就愛吧就唱吧就不逃。
妳每次對著我笑，妳的笑裡面有毒藥，
我看著你出了神還丟掉了解藥，
可能你從來沒感覺到，最好你永遠感覺不到，愛上妳越來越無可救藥，
一天一天越來越無可救藥，一生一次愛你到無可救藥，
我才慢慢體會幸福是被愛的人需要，
一天一天越來越無可救藥，一生一次愛你到無可救藥，
我才狠狠決定要，就愛吧就唱吧就不逃，愛你到無可救藥。
一天一天越來越無可救藥，一生一次愛你到無可救藥，
我才慢慢體會幸福是被愛的人需要，
一天一天越來越無可救藥，一生一次愛你到無可救藥，
我才狠狠決定要，就愛吧就唱吧就不逃。
愛你到無可救藥

(別再哀傷了..我何嘗沒經歷過這種感受..我都撐過來了..難道你不行嗎?一天是朋友!一輩子都是朋友!我真的不知道該如何幫你..每天看你這樣..我也很痛苦..朋友是做什麼的..有心事就說出來..會比較舒服..加油!!)

有朋友很好，可是…沒有人可以取代你呀!
我還在學習，學習怎麼不去打擾你的生活步驟，很辛苦，可能會有些拖延，可是我在努力了，要這樣努力是需要很大的勇氣的!我正在努力克制自己，你是否也在努力克制自己呢?該睡了!2007.1.13.2253

今天遇見妳，
真是驚訝!
你不是應該在上課的嗎?
難得可以在我的島休相遇，
竟是最後的互相聯絡，
我知道今天總會有到來的一天，
只是沒想到會是這麼快!
聽到你跟我說以後別再傳簡訊了!
早知道如此卻還是令人相當難過，
沒辦法再維持完全無事的樣子了!
講好要躲在你看不見的角落，
當你需要我時才出現，
其實只是為了讓你放心，
我快撐不住了!
那個心痛的感覺，
無法形容，
好想把心挖出來丟掉!
為什麼明明是大腦在思考，
可是痛的卻是心呢?
好痛好痛，
為了讓你放心，
在你面前假裝堅強，
我不想到了最後唯一留給你的只有擔心，
難道我只會讓你擔心嗎?
沒有其他任何東西遺留下來了嗎?
我不需要你擔心我，
如果真的擔心我，
為什麼又要離開我?
讓你放心了，
也跟你說我會躲起來，
這樣是不是就可以走了，
離開這個世界會不會好一點?
以前相當怕死，
死後的世界會是什麼?
我還會存在嗎?
現在卻很想解脫!
死也好吧!
什麼都沒有，
就不會這樣痛了吧!
這樣就一切都解脫了吧!
真的沒辦法再假裝堅強了!
昨天晚上還在想著要把這篇文章發表到公開的地方，
讓大家幫我加油!
不曉得能不能撐到那個時候!
我還有好多話還沒跟你說，
還有好多地方沒帶你去，
你記得嗎?
說好要帶你環遊世界的!
還想跟你住在一起，
想等我考上研究所，
和你同一間，
再假裝不期而遇，
一個美麗的邂遘!
光想就覺得好美，
可是可能嗎?

那個時候你應該不會愛我了!甚至身邊有個白馬王子!
我知道
總有一天
你會成為別人手中呵護的寶貝!
你會成為一個賢慧溫柔善良的媽!
你會成為子孫滿堂智慧靈性的奶奶!
這一切都不是跟我，多令人心痛的結果!
然而還是好想看到，好想看到妳開心的笑容!
想看到你幸福!
好想你的幸福是我所給予的!
忽然開始喜歡上被煙燻眼睛的感覺，
會掉出眼淚，
為什麼我會哭不出來呢?
哭出來會不會好一點?
為什麼我看起來似乎越來越正常了，
那既然這樣為什麼心還會越來越痛呢?
不懂2007.1.14.2112

每天都很矛盾，
很想祝福妳，
希望你可以幸福，
卻又希望著妳永遠遇不到好的人，
想詛咒妳，
除了我之外沒有人會愛上妳，
詛咒著妳!
真的很痛苦，
今天不小心傳簡訊給妳，
我已經很克制了，
克制著自己不去打擾妳，
思念可以克制嗎?愛意可以克制嗎?
可以克制的只是傳遞吧!
覺得自己記性越來越差了，
好像什麼都無法記得，
唯一記得的只有和你的回憶!
再怎麼的忍耐都無法阻擋!
今天一個女生跟我說，
她前男友一直煩她，
這樣很厭惡，
我會不會也是這樣呢?
那麼躲起來真的是好事，
至少當你想起我時，
不會有厭惡，
妳可以掩飾對我的愛，
忽略它，
假裝它不存在，
可是我相信總有一天，
妳會無法再欺騙自己!
因為我會詛咒妳!
就算我不詛咒你也是一樣，
妳絕對無法再遇到比我更好的男人!
我相信你絕對無法遇到!
天呀!
我怎麼會有這樣陰暗的想法，
也罷!
就算是陰暗也罷!
我都不在乎了，
心早就猶如置身於萬丈深坑了!
怨念~~無止盡發射中，
原來這就是因愛生恨!2007.1.15.1803

陰暗面，
內心的陰暗面一直蠢蠢欲動，
好恨呀!
好恨妳呀!
為什麼你把我丟下，
把我丟下不要我還說不是你不要我!
你總是這麼自私，
恐懼不安嗎?
那我恐懼不安了那麼久，
又能怎麼樣?
為什麼沒有我你還能夠過得很好，
而我卻不行?
你總是給我這樣的感覺，
而我的感覺是對的!
沒有我你仍然可以過得很好，
可是我沒有你不行呀!
我的害怕持續了一年了!
在這一年裡，壓力、害怕、不安、各種情緒不斷積壓著我!
當我想死的時候，
妳竟然還以為我是要脅你要復合，
真的是要脅的話，
難道沒有更好的要脅嗎?
照片不是很好的嗎?
我很恨妳，
恨你不了解我，
恨你總是把我擺在很後面，
而我總是把你擺在第一順位，
才會發生這樣的事情，
返台的時候，
被拉著去百貨公司排週年慶，
就是很好的例子!
現在你說你不想任性了，
妳何時不是在任性!
我愛你的任性，
妳總是在我最需要你的時候，
把我丟下，
我好恨妳!
我要詛咒妳，
詛咒你除了我，
誰也無法給你幸福!
天呀!
為什麼連詛咒都是這樣的!
我好想跟你永遠在一起呀!
我要詛咒你父母，
他們拆散相愛的人，
拆散相愛的人沒有好下場的，
讓我的怨念成真吧!
我要詛咒你們!2007.1.16.0751