唯一

醫生說:根據診斷,我去年是躁鬱症
假如情況再惡化下去的話,會因內分泌影響
導致神智不清而精神錯亂
他說:或許我該慶幸你跟我分手,可以讓躁鬱的情況down下來
說這個不是為了什麼,沒有任何原因

這是一個理由嗎?
抑或是一個藉口?
一個理由可以換回你嗎?
答案是否定的
那我不需要這個理由
如果可以,請只要給我一條路
一條走下去,終點會有你的路

你大概難以想像吧!重度躁鬱症6個月
我總是盡力表現最好的一面
捨不得你擔心
捨不得你受影響
用這種蠢方式愛你

愛情是自私的
而他對你的愛
是自私的拼命將自己最完好的一面呈現
暫時壓抑內心的苦痛
用著白痴的方式宣洩縱慾
這真的很愚蠢
可是就是因為愛得太深太沉迷了

為了你去日本
能在這之前多陪你一陣子
不惜開車載你到桃園搭機
護照放在車上沒拿
在陌生的大馬路演出逆向快車
在打完漢光的疲累下
自始至終
盡全力溫柔對你

在你為里長伯訪談時
不管自己會多無聊多疲累
在旁守候
只要能靜靜的在旁守候
因為那是你的興趣
你快樂等於我快樂

熬夜沒睡陪你排週年慶
生氣是因為你的疲累樣令我感到不捨
而非我的疲累
或許還氣自己不爭氣
沒有足夠的本錢讓你像貴婦般揮霍

你明白嗎?
所想的一切
全是以你為出發點
很蠢很蠢的表達方式

說你不會幸福
是捨不得你的離去
是我相信在這世上再也不會有人能比我更加無限制的奉獻一切

說著歡迎介紹新女友
是明白你的脾氣
不會再肯跟我復合
而這樣可以讓你早點找到依靠
你需要依靠嗎?
我想你還是需要的吧!

這些你大概都不會相信吧!不!
應該說就算你相信也沒有用了吧!
我所做的一切都是為了你
只為了你
想讓你開心的心情

說這些還有什麼用
我不知道
縱然深愛著你
自始至終
我懂你堅持你的原則
我了解你
了解你的個性
了解你的固執
我沒辦法停止
真的就是這麼愛你
這是一直不變的呀
在6個月的重度躁鬱症中不變
在2個月的重度憂鬱症中不變
在未來也不會變

愛濃烈到連因愛而生的恨都無法持久
也只是用恨來假裝不愛
又怎能包藏呢?
我不曉得世界上總共有哪些種類的愛
會有多深
會有多濃
我不知道
但是我確定
我對你的愛
不只沒有人可以相同
更不會再有

你說該對自己好點
或許
我也該對自己好點吧!
醫生說:要找一個新的寄託
醫生說:你的離開是好事
避免我的精神錯亂
可你知道嗎?
我寧願 我甘願
死了都要愛
瘋了也要愛

你大概有了新對象了吧
不曉得那是怎樣的人
我好忌妒
其實
我真的好不甘願
工作上的付出 得到了躁鬱症
愛情上的付出 得到了憂鬱症
我是如此
這麼努力的在做
這麼拼命的去愛著
為什麼會是這樣的結果呢?

這些日子來
你很累了吧!
你有想完成的夢想
你有想做的許多事
是我
沒辦法給予你想要的
我已經很努力的給你時間空間
並且很努力拼命愛你
可是還是沒辦法讓你自在飛翔
因為我折下雙翼化身騎士守護你的同時
也限制了你的飛翔
沒有了翅膀的我
又如何能飛

這次的住院
是休息
是把自己關起來 不再打擾你
一個監牢
同時也是個蛹
至少
我希望 我期待這個蛹
可以讓我重生
那極度的恨
那極度的痛
那極度的愛
或許會讓我長出黑白色的翅膀吧
不管破蛹而出的是什麼
始終愛你
只是這愛
是連著心一起圈上一圈又一圈的鎖鏈罷了

還記得嗎?
你生日那天
當我跟你說
我夢到心纏繞著鎖鏈的時候
你冷笑了
為什麼?
都已經圈上密密麻麻的鐵和扣
還是會感覺到
利刃在狠狠地瘋狂的刺著心臟呢?

我還夢到玩扭扭
夢到你的MSN暱稱
夢到你爸媽
夢到.......
安眠藥吃了兩顆多了,還是沒用
睡睡醒醒睡睡醒醒
總是不停的做著夢
醒來 枕頭上滿是淚痕
原來我還是會哭的
只是平常總是戴著面具罷了

我總是記不太住時間
哪時發生什麼事情
實在很難記得
128你生日
526我生日
還有什麼呢?
有許多重要的日子的呀!
河濱公園"還好你長得不夠高"
青年公園抱著你轉圈圈
第一次是在中正紀念堂那個家
第一次在外面玩扭扭
第一次擁抱
第一次騎車載你
第一次送你回家
第一次你在你家門口哭
很多回憶
很美

最後 謝謝你
讓我體會愛人的美麗與痛
第一次總是比較痛的^^對吧!
人的一生能有過一次"愛"的感覺
值得!也夠了......

出院了
破蛹了
親愛的女兒 你也加油唷!
最後送你這首歌
紀念美麗的過去
逝去的愛戀

我是個痛也不會說出口的人
我是個貪心也註定要不到的人
妳戀戀過我　就像花依賴樹尖
但風輕輕的吹　時候到幸福卻枯萎
我是個愛也不會說清楚的人
我是個懦弱也還在拼拼看的人
火熊熊了眼　別太快灰飛湮滅
榮耀若值錢　我不會掉下淚

痛也不說出口的我　不怕掉下淚